Je me lance...
Cela fait plusieurs années que j'ai créé la chaine youtube en réponse à un élan à tout donner. Cet élan est ce qui a animé en profondeur tous les partages.
Mais cet élan a été challengé un nombre de fois inestimable. Il y a tout d'abord eu les commentaires sous les vidéos : les insultes, la méchanceté, les projections, les méfiances, les accusations... Au moment où j'ai vécu cette épreuve, je ressentais un profond sentiment d'injustice "comment peut-on écraser et juger ainsi une personne qui donne tout ?".
C'est alors que j'ai plongé à plusieurs reprises dans une forme de colère, d'agitation, de frustration et de justification. Il fallait crier haut et fort au mensonge face à une telle injustice !
Alors que j'effectuais ces vas et viens entre des moments d'incompréhension et d'ouverture, une épreuve plus vaste encore est venue frappée à ma porte : une secte financée par l'Etat est venue réalisée un montage vidéo diffamatoire à mon sujet, une vidéo qui a connu un certain succès et qui a été rendue virale. Le propos était simple "cette personne est une menteuse et une arnaqueuse" en parlant de moi biensur.
Cette épreuve m'a fait touché le fond de ma violence intérieure, intérieurement j'ai hurlé à l'injustice, je me suis débattue, justifiée... bref, cela a été intense à vivre au quotidien pendant plus d'un an. Je vous passe le détail des commentaires mais cela a été un déchaînement de violence.
Suite à cette expérience, j'ai commencé à douter de mon élan initial lors de la création de la chaine youtube, j'ai douté de moi même, je me suis questionnée, j'ai paniqué, et je suis tombée dans une période de grand vide. Un vide intergalactique : plus aucune inspiration, plus aucun élan de vie, j'étais à vide.
Naturellement, c'est alors l'avidité qui est venue frappée à ma porte. Les séjours en presentiel ont commencé à se vider, l'audience sur les réseaux sociaux à été comme mise en veille, ma vie relationnelle s'est progressivement éteinte et l'anxiété est arrivée avec intensité. Ce genre d'intensité qui empêche de dormir, qui nous fait faire des cauchemars, qui ne nous laisse aucun repos mental.
Je suis tombée dans un vide encore plus grand, abyssal.
Tout en vivant toutes ces expériences successives, j'ai appliqué avec foi et persévérance tout ce que je vous transmets. À savoir, on poursuit sa journée en cultivant sa vision même si on ne comprends pas le sens de ce que nous vivons, on apprend à élever notre vision par dela la comprehension, on persévère meme si, et surtout si, ça ne change rien. Ma vision était la suivante "je fais confiance au Plan Divin car lui seul sait ce qui est bon et juste pour moi".
J'ai persévéré pendant tout ce temps intérieurement au milieu du bruit intérieur, de la panique, de la colère, de l'injustice mais aussi dans une certaine forme de silence. Je n'en ai pas parlé, je n'ai pas cherché à me justifier et pour une fois, j'ai appris à me taire et à faire face à tout cela dans mon intériorité. Tous les jours, je laissais de la place à ce qui se présentais en abandonnant totalement toute forme de résolution intérieure et toute forme de lutte.
Et puis un jour, au milieu de tout ce bruit intérieur mais aussi de ce grand vide, une Présence s'est fait ressentir. Une Présence d'un amour inqualifiable, d'un réconfort qui se passe de mot, d'une gentillesse comme on ne rencontre pas dans ce monde. Cette Présence était comme la réponse à cette vision que j'avais maintenue envers et contre tout. Cette Presence m'a permis de comprendre le sens profond de tout ce que j'avais vécu, de poser un regard d'amour depuis l'intérieur de mon être.
Cette Présence ne m'a jamais quitté depuis ce jour. Cela a été bouleversant à vivre car je ne comprenais pas ce que c'etait que "ce truc" qui vivait en moi. J'avais l'impression que c'etait comme une mère qui veille sur son enfant sauf que cette maman là ne parle pas, ne juge pas, elle est juste présente à mes côtés. Je n'avais pas besoin de m'y relier, de prier ou de méditer puisqu'elle est toujours là. Je n'avais pas besoin de m'en rappeler ou d'y penser mentalement parce qu'elle ne peut pas s'oublier. Il m'a fallu un peu de temps pour faire connaissance et appréhender cet espace sans nom et sans forme.
C'est elle qui m'enseigne l'amour tous les jours et pour toujours. Naturellement, j'ai commencé à percevoir et à ressentir la main divine qui anime toute chose et chaque expérience en mon sein mais aussi chez tous les êtres qui m'entourent. Cela est devenu naturel, aussi naturel que de dire bonjour ou merci.
J'ai pleuré d'amour, de joie, d'émerveillement et je pleure encore aujourd'hui. Cette Présence, on peut lui donner le nom qui nous vient spontanément, peu importe cela ne change rien, c'est en son sein que l'on se recueille et c'est là où l'on finit par demeurer.
Si il y a une chose que j'ai compris c'est que tout ce processus que je vivais n'avait pas besoin d'être compris, qu'il n'y avait rien à comprendre car cette Présence n'est pas un objet d'étude ou de compréhension. Elle est insaisissable.
A présent, je la reconnais chez tous les êtres par delà leur costume terrestre, elle est présente chez tous car elle est la source de toute chose. Elle s'offre tous les jours sans que nous le sachions à travers des petits gestes comme de grands projets, elle anime tous les êtres en profondeur meme si elle demeure souvent voilée encore le temps d'un instant (une vie par exemple). Elle est universelle, elle inclut tout, toutes les formes de ce monde sans aucune exception, elle s'offre à travers tout mais surtout dans le coeur de celui ou celle qui la reconnait.
Je sais sans pouvoir le démontrer ou l'expliquer qu'elle est la source de toute chose et que le chemin à ses côtés ne connaît ni début ni fin, il est juste infini. Se fondre en son sein c'est comme goûter à cette infinitude de toute chose tout en vivant une expérience qui se finit dans cette forme. C'est à la fois vertigineux et déroutant mais aussi une source intarissable d'amour au quotidien.
Je vous aime ♥️
